Não sei como às vezes consigo esquecer como é bom escrever aqui. Não é preguiça e também não enjoei do blog. Não é bem ansiedade, mas parece. E meu corpo já se mostra reativo ao meu coração pesado e minha cabeça desorganizada. Falando em ansiedade, ela já está nas alturas e já tive várias crises de pânico desde que escrevi aqui pela ulitma vez.

Vou escrever despreocupado com a estética textual e fodam-se os erros de concordância.
Eu logo viverei uma nova fase da minha vida louca, mas tudo que eu gostaria nesse inicio de ano é um pouco de paz, de rotina, descanso e noites (ou dias) tranquilas de sono para recuperar as minhas energias. São tantas coisas que eu tenho que processar que eu entrei em colapso mental, não consigo mais digerir nenhuma emoção e tudo isso está gritando na minha pele... Eu me sinto velho, estou 6 Kg abaixo do meu peso ideal (IMC 17) e nem fome eu sinto... Sinto fisgadas no coração e toda vez que eu levanto da cama sinto que vou desmaiar. Só tenho sono, mas quando durmo eu acordo em pânico. Que irônico. Não tenho mais paciencia pra ler um livro, nem mesmo pra ler dinamicamente uma reportagem de revista. Não acho o que fazer na internet e mesmo assim gasto horas do meu dia em frente ao pc vendo o desempenho dos downloads, lendo noticias bizarras e assistindo Sex & the city. E também não consigo mais expressar o que eu sinto, por isso nao tenho escrito. Comecei muitas vezes, mas apago tudo depois.

Vou esclarecer melhor a situação atual: iniciarei o curso de fisioterapia (que, francamente, não me interessa muito), e isso não só significa que vai consumir um precioso tempo de preparação pro vestibular de medicina mas também que eu vou ter que ficar aqui até Julho! Aiai... Estou desesperado, mas não estou em posição de escolher nada agora. Provavelmente vou ficar sem computador denovo e vou morar num bairro pobre de estudantes.
"Que decadência". Olha onde eu fui parar. Quem diria... Me embrulha o estomago (sério!) saber que vou ter que ingerir a agua desse lugar por mais 5 meses e ter de sair nessas ruas violentas vendo esse povo feio (parece gente que só aparece em pesadelo).

Aaaaaaaaargh, porque o universo nao colabora e me manda pro noroeste da alemanha ou pra serra gaúcha ou devolta pro Japão? Ou, se for pra ser extremista, pra porra do norte da siberia, numa cabana que tenha acesso a internet e densidade demográfica de menos de 1 hab/km²?

Ontem eu estava lavando a louça e como eu tenho alucinações quando estou realizando uma tarefa sozinho, eu comecei a pensar e conversar com sei-lá-quem sobre as hipoteses do proposito da vida. Por algum momento, eu senti uma raiva imensa de Deus, porque se ele criou os problemas na vida da gente (teoricamente com seus respectivos propósitos), como ele pode ser tão cretino, com o perdão da palavra, de não nos deixar saber disso? Quer dizer... Por que pelo menos não deixar claro se tudo tem (ou não) propósito? Afinal, a gente teria alguma razão pra decidir continuar vivendo ou pular de um penhasco! Eu vejo tanta desgraça e injustiça ao meu redor que eu NÃO CONSIGO ACREDITAR NELE! Me desculpe se você existe, Deus, não é que eu não queira, mas EU NAO CONSIGO acreditar em você. Pronto. Falei. Vou queimar no inferno agora? Seria o auge da hipocrisia divina e eu nem teria advogado, talvez só o diabo que parece diferir de Deus apenas no sentido da sinceridade: o diabo deixa claro seus objetivos.

Eu não sei se estou sendo iludido por uma conspiração mundial, uma espécia de Big Brother à la 1984, para nao acreditar em Deus e acabar sendo julgado no apocalipse ( que Barroco), ou se a escolaridade é inversamente proporcional à religião de fato.
(Preciso admitir que tenho medo do google).

Esse sim é um post que ninguém vai querer ler. Ainda bem. Me arrependo tanto de ter divulgado ele. Vou dormir...