考える人

2009-10-29T11:16:00.000-07:00

É com pesar que eu escrevo - pra mim mesmo - pra oficializar o termino deste blog.
Acho que deveria ter pelo menos um post final, pra, sei la... Sei la.
It just feels wrong not to finish it properly I suppose.
É que o que eu gostaria de ter escrito aqui nos ultimos meses nao poderia ser exatamente lido pelas pessoas. E tem muita gente conhecida minha que le meus posts, com pensamentos muito intimos que poderiam me comprometer no sentido de ter de me explicar ou elaborar melhor as ideias pra não causar confusão. Mesmo o blog sendo meu e eu tendo a liberdade de fazer o que quiser dele, todo esse transtorno esta bloqueando a minha capacidade criativa uma vez que eu tenho que escrever com cautela.
Talvez agora eu abra um blog secreto de nome menos pretencioso cujo enderço não irei divulgar e que seja virtualmente impossivel de, se visto por alguem ai, ser relacionado diretamente à mim.
Outra razão talvez ainda mais expressiva seja porque sinceramente eu não tenha conseguido mais me conectar comigo mesmo. Temo que nunca estive tão perdido dentro de mim mesmo, acrescido de culpa.
Tenho tido duvidas quanto a minha capacidade de escritor e estou bastante autodepreciativo em todas as esferas da minha personalidade. Me sinto um tanto quanto forjado e batido, sem razões. Me sinto um velho que ora reclama e ora relembra historias.
Entretanto, antes que isso se torne um post, vou aproximar o ponto final final.
É preciso.
Adorei ter escrito aqui por tanto tempo. Quem sabe o provavel sucessor deste terá uma vida mais longa.
Obrigado a todos que me leram aqui!
Beijão do coração!
Vou sentir saudades!

Guilherme Packer.

2009-10-19T09:19:00.000-07:00

Last night I dressed head to toe love - you.
It rained as much as I cried myself to sleep, missing our magical love-built, unique world.
Missing the unspoken, yet in the air loving words.
And I now believe love heals everything.
Baby, it was all pretend. I ain't loveproof!
Cuz I love you although I no longer have the right to.
But I love you.
Only with you I know how to be lovable.
Therefore, missing you makes me miss myself. My favourite self.
There's no line between you and me.
There is no "where I'm ending, you're beggining"...
We're both fading each other in & out.

2009-08-01T16:07:00.000-07:00

Odeio aniversarios, anos novos, natais e qualquer data comemorativa, como os infinitos dias da terra, do mar, da arvore e da puta que pariu que nem cabem mais no ano. Porque são nesses dias que fica mais evidente para mim a que ponto absurdo chegamos ideologicamente e o quão ridículo pareceríamos na presença de um deus...

De qualquer forma, ao longo do post eu sutilmente irei sustentar o que estou dizendo com argumentos mais práticos do que filosóficos, mas, por agora, preciso dizer que tudo isso, todas essas datas, não passam de forjamentos cronologicos que tentam frustradamente determinar padrões no vazio paradoxalmente sem sentido que é a vida - ou como pessoalmente a vejo -, mas que na verdade acabam por potencializar a culpa que sentimos por não conseguirmos alcançar todos aqueles objetivos que consideramos essenciais para seguir em frente: adotar um estilo de vida mais saudável a partir do nosso aniversario, plantar uma arvore no dia da arvore, abraçar a familia no natal, esperar (sentado) por um feliz ano novo, comemorar (ou aproveitar para dormir, navegar na internet, viajar) os dias políticos dos nossos países sem nem mesmo entender porque eles existem...

Alias, como cereja nesse bolo de bosta que é o calnedário convenciondo, sugiro criar o dia sem data (se for criado, que seja chamado o dia do Guilherme, porque eu mereço crédito! Também tenho ego!). Me parece que seria muito mais efetivo termos um dia para nao pensar em nada. Um dia sem culpa no nosso ano, ou talvez até, como consequencia de nosso instinto contestador (RBD), dariamos um jeito de finalmente parar para pensar na vida...

Ironias e idealismos a parte, eu me pergunto se não deveriam já estar intrínsecas em nossas vidas diárias as ideias de precisarmos reflorestar o plamerda, amarmos uns aos outros, recomeçar, repensar e celebrar a vida (sim, esse é a suposta proposta dos aniversários!) dispensando então a necessidade que criamos de termos dias específicos para cada um desses assuntos.

São por textos com idéias pessimistas/negativas assim que eu nunca agradarei um grande número de pessoas, e estou felizmente consciente disso. Não pretendo reunir pessoas que pensam semelhantemente a mim em nenhuma empresa (a.k.a. igreja) para, juntos, convencermos o mundo de que o mundo não tem jeito e que estamos à deriva cósmica. Até porque não gostaria de ser o responsável por ter jogado as mãos para o alto (e o quadril para o lado, como o Jack de Will & Grace) e ter desistido de tudo se eu estiver equivocado e realmente existirem propósitos e deuses disputando o mérito da vida.

2009-06-18T17:44:00.000-07:00

I own and belong to nothing in this world. I can't find my track back to the so called "normality" and to tell the truth I'm not even looking forward to it anymore it has been a while. I'm done with it. There's no such thing as feeling normal again.

I'm so so so so so lost deep inside, so hidden somewhere in the darkness of my soul that to me heaven means going far away from here and feeling nothing nevermore. All I am asking for is to feel nothing ever again... Something beyond peace. Literally nothing. I just want to disappear, evaporate, break into a zillion pieces and have it all thrown in every corner of this fucking universe.

I look at the people around me and to the scenery where I'm put into and it feels so fake, a complete joke.

2009-06-06T12:15:00.000-07:00

oh my...

what the hell happened yesterday?

what a TERRIBLE sensation not to be able to remember things...

now i'm fucked in every possible way and i feel like hiding in a totally dark place, far away from everyone.

I feel organically devastated... and psychologically guilty, embarassed... Like if there was a supermassive black hole eating me from the inside.
Not only I'm feeling extremelly hangovered, but the entire universe seems to be conspiring against me today. I'll have to get money out of my ass to pay for the material consequences that me and my classmates have caused.......... fuck fuck fuck

I know that I'll have to deal with it, but shit... I'm feeling so weak and tired and fucked up.

I just hope this weekend never ends, cuz I want to sleep forever!

2009-05-18T05:34:00.000-07:00

Acho que a maior gap entre um post e outro desde o inicio, mas ta valendo... É só pra mim mesmo...

Pra variar, volto a escrever dada a situação da minha vida.

Em outra cidade, em outro momento da minha vida. Vou me poupar de transcrever esse transtorno karmico.

Acho que daqui a uns anos, quando minha vida estiver estagnada em uma provavel lama de lack of opportunities, eu vou olhar pra tras com saudades (e com raiva de mim mesmo). Alias, nao importa a merda de vida que vc teve, vc sempre sente saudades, entao isso é mais que certo. Se eu pudesse colocar um post-it em minha vida, nele estaria escrito "NAO SINTA SAUDADES. NAO SE CULPE. NAO FOI BOM". Analogicamente, é exatamente pra isso que esse blog serve.

Eu tenho uma teoria de que algumas pessoas, como eu, nao nasceram para ser felizes, mas para justificar a existencia dos bons. De fato me sinto como um coadjuvante que se faz necessaria a existencia para simplesmente compor esse caos que um improvavel deus perverso criou porque estava insuportavelmente enjoado de si mesmo. E essa é minha teoria.

Mas sério, eu não aprendo mesmo. Ontem fui andar na praia e fiquei ponderando as minhas aspirações para com a vida. Chegay a conclusão de que estaria mais feliz morando em uma kitnet com um sofa, uma televisão, um computador e um colchão (além de um banheiro e uma cozinha, obviamente), ganhando 700 reais por mes. É estranho pensar assim, mas talvez o dinheiro não assuma um papel assim tao importante na minha vida em determinar a minha felicidade, principalmente na minha vida recente. Meu ego tornou-se muito mais intelectual com o passar dos anos em detrimento das futilidades que tomavam conta da minha vida. Não sei se é este o processo natural da maioria das pessoas e eu que estou supervalorizando minha personalidade, mas sei que a absoluta maioria das pessoas que estão com a minha idade definitivamente não pensam como eu.

Meu Deus, eu daria tudo pra ir embora desse continente tendo como destino Japão, Europa ou America do Norte. Qualquer lugar civilizado me faria muito bem.

Estou zerado de perspectivas. Ate pensando em usar drogas tenho estado, o que é não é exatamente novo na minha vida, mas pelo menos agora tem uma conotação mais saudável. Na verdade tenho tomado sertralina (faz so umas 3 semanas, nem sei...). O problema é que nao tenho nem dinheiro pra isso, mas estou pensando em vender alguns livros em um sebo que pague bem pelos best-sellers que meu pai ganha de presente e nunca le (nem eu). Claro que alguns eu iria manter, afinal de onde viria a seda para os baseados nean?

Antes que alguem comunique a OMS e mande que arranquem os comprimidos de Zoloft da minha mão, né Tiago, foi só brincadeira :) Não vou usar drogas. Juro ;) E nem beber nada que contenha etanol.

Nem acredito que estou postando aqui. Que saudades desse lugarzinho meu ~ OWN ~ apesar do design tehevell, so not trendy... nope...

Serio, to gostando tanto que ate esqueci de ficar reclamando hauaha E claro que ouvir Britney não ajuda em nada! :P

Okay, vamos ver quais topicos eu salvei no notepad pra serem discutidos aqui.

a) adultos crianças b) marginalização das travestis.

Como estou politico Jezooz. Acho que quero ser Presidente hauahauh

Eu iria roubar ate dos sem-terra. Principalmente deles!

Pronto, menos uma opção na minha vida... Porque se um dia eu me candidatar na politica, o Gugol vai me chantagear hauahauahuahauahauahau

Eu mencionei que o zoloft me deixa com mania de perseguição?

Não, sério, vou parar de postar... Mas a primeira parte do texto, enquanto eu tava brabo considerem meus leitores fantasmas.

Beijão :***

2008-10-29T05:45:00.000-07:00

Hoje eu odeio simplesmente tudo.
Mas odeio especialmente as mulheres, o ambiente academico brasileiro, as minhas escolhas tomadas, a minha comodidade, a minha falta de paz, a minha dispnéia, os meus tremores, a minha ansiedade, a minha mãe (mulher!), a minha falta de sorte, o meu desespero, a minha vergonha, o meu peso, o jeitinho brasileiro, a forma com que a evolução seleciona a vida, a vida mesmo.

2008-10-11T18:04:00.000-07:00

Boys Talk

Today I got to talk to my far away living boyfriend on the phone. It does sound very cliché, but we have really so much in common - in fact, sometimes it can get even scary, cause it's like we're both having just those same weirdest thoughts only Carrie Bradshaw and gay guys are able to give. Seriously. Like today on the phone, we were discussing about our lives prime issues, random stuff, and we so totally have just the same conceptions about what a mature gay relationship should be like: glamorous at first, but also full of single life stuff that I think nobody should ever give up on (married, non married, "it’s complicated" status, WHATEVER), like travels, terrific parties, new experiences that makes us unique/singular individuals , cult life, crazy life...
So there was this special subject I want to discuss on today's post. Okay, it is yes heterophobic, so go on if you got the balls straight bitches, cause more than anybody I want you to read what I have to say cause I think its important.Like a couple of days ago I e-mailed my bf saying how my gay thing is striking my parents since I officially came out 4 months ago, and how pissed off I am: I were aware that they still didn't get it very well , after all they were in sort of a shock (totally understandable, we live in Brazil) but I was pretty sure at least my dad would try to be comprehensive and do some research on homosexuality in order to accept it better, he is a very intelligent, open man. He seemed to be respectful about my "condition", not that he mentioned anything, but at least I weren't thrown on the street or forbidden to leave the house, so that was something. Anyway, coming back from a trip from the beach, I did what I think it was best for us and started to talk about gayness, expecting him to say something to make me proud of him as his gay son. Instead, I had a rather disconcerting experience when he said that "when it comes to two "fairies" making up, he would never understand or accept it as normal. I don't have to mention how devastated I got at first, but then I started to feel real anger and showed to himself how ignorant and poor he was being, and even though he probably ignored what I said, I made it clear that if it weren't for the gay people in the world, he probably would be living in a much much worse world.
My bf then answered me back, and he said something really smart and truthful, that 98% of the declared gay friendly people are actually not 100% gay friendly after all. Okay, apart the very-non-scientific percentages, the essence of his statement is very real and I can guarantee it from what I have experienced as a homosexual so far! Even my parents who have known me my entire life, and have raised me and taught me important values, who are supposed to know me so much better than anybody else, apparently think that being the number one student in my classes, being a polite, well educated, visionary, proficient in Japanese and English and Spanish, (modest boy) are not enough simply because I am gay.
Although a lot of straight people are coming out as non homophobic persons, whether it's for trendy or whatever reasons, most of them are NOT truly catching the idea about the gay friendly thing! Nonsenses such as "I'm okay with gay people as long as they don't make up in front of me cause it's sick" or "I don't hate gays, I just don't need them around" makes me believe that we gay people are really evolved versions of human race, cause at least we're able - or technically most of us are - to accept what's different, and smart enough to proclaim ourselves what we understand the definition! Sweetie, now grown up talk here: you'll sound more intelligent saying you're not really gay friendly than if say you are gay friendly but don't like when two guys make up in front of ya. It sounds kinda inconsistent, you know. Kinda dumb, for the record. Being gay friendly means that someone is just as okay with gay people as with straight ones (a.k.a. EQUAL RIGHTS).
So if you're straight and gay friendly declared, give yourself a chance to be smart(er) (that sounds interesting, doesn’t it?) and think about what it's like to be a non homophobic person before raising the gay flag and act paradoxically, because actual straight gay friendly people is all the support we're aiming for since forever.
Oh, and one more thing for the straight girls who desperate wants a gay guy as a friend to talk over their pointless lives: honey, we're gays, not your pink diaries. Get over it already.
PS: baby, I miss you and I love you. We'll keep on rockin'!

2008-09-04T06:04:00.000-07:00

Estou experienciando uma leitura interessantíssima. Eu já mencionei o livrou em um post passado, o procurei na net e o encontrei pra baixar em e-book. Como está em inglês, vou compartilhar uma passagem do prefácio traduzido por mim mesmo.

Do prefácio de “The God Delusion - Richard Dawkins”

Tradução por Guilherme Packer

Em Janeiro de 2006 eu apresentei um documentário de duas partes no Canal 4 da televisão britãncia chamado “Raízes de todos os males?”. De início eu não gostei muito do título. A religião não é a raíz de todos os males, uma coisa nunca é raiz de tudo Mas eu fiquei maravilhado com a propaganda que o Canal 4 colocou nos jornais nacionais. Era uma imagem da skyline de Manhattan com a legenda “Imagine um mundo sem religião”. O que tinha a ver? As torres gêmeas do WTC estavam evidentemente presentes.

Imagine, com John Lennon, um mundo sem religião. Imagine que não existam homens bomba, 11 de setembro, 7 de Julho, Cruzadas, caça às bruxas, Conspiração da Pólvora, divisão indiana, guerras de Israel e Paquistão, massacres sérvicos, croatas e muçulmanos, perseguição de judeus por estes serem “assassinos de Cristo”, problemas na Irlanda do Norte, assassinatos por honra, televangelistas em ternos e com cabelos brilhantes de gel persuadindo pessoas inocentes para roubar-lhes dinheiro (“Deus quer que você doe até que te doa!”). Imagine que não haja Taliban para explodir monumentos antigos, execução pública de “blasfêmicos”, chicotadas em mulheres por estas mostrarem um centímetro de suas peles. Incidentalmente, meu colega Desmond Morris me diz que a música magnificente de John Lennon é às vezes tocada na América com a frase “and no religion too” de fora. Há até uma versão que tem a audácia de alterar para “and one religion too”.

Material de apoio:

Livro [em formato PDF, e-book] [torrent]
http://thepiratebay.org/torrent/3613747/Richard_Dawkins__The_God_delusion

Informações sobre o autor [Wikipédia]
http://pt.wikipedia.org/wiki/Richard_Dawkins

Debate na comunidade Homofobia Já Era iniciado por mim [orkut]

http://www.orkut.com.br/CommMsgs.aspx?cmm=65754&tid=5242257096602264208&start=1

2008-08-24T21:47:00.000-07:00

My gay club on lively!

2008-08-23T16:12:00.000-07:00

Gays, não doem sangue!

Espero que entendam o que eu tenho a dizer. Me posiciono à favor da vida e inclusive sou estudante da área da saúde. Mas eu vejo que gays, proibidos legalmente de doar sangue, não devem mesmo o fazer. Eu seria suficientemente hipocrita se incentivasse gays a doarem sangue no Brasil e em todos os países que seguem a mesma linha. É como induzir um peru a comparecer à ceia de natal - simplesmente idiota.

Homossexuais são assassinados todos os dias neste país, direta e indiretamente. TODOS NÓS já fomos e ainda somos agredidos, em maior ou menor grau, de muitas formas - violência física e psicológica, agressões verbalizadas, discriminação implícita e explícita, dentro e fora de casa, segregação social... Muitos de nós nos sentimos contentados apenas pelo fato de estarmos empregados, ainda que em posições subestimadas. Há inclusive dados estatísticos dizendo que metade dos suicidas são homossexuais e que a homofobia foi decisiva na tomada de decisão por tirar a própria vida. Bom, eu não sei como alguns enxergam isso, mas eu vejo como ASSASSINATO. E não há sequer uma porra de lei federal que sugira que homofobia deva ser CRIME neste "país". E como se não bastasse, neste mesmo "país", há uma medida federal (sim, pra isso existe!) que nos proíbe de doar sangue, como se nosso sangue não fosse digno de salvar uma vida, ou fosse sujo e contaminante. Eu já doei sangue, e pra isso, obviamente, tive que mentir minha orientação sexual. Eu, de certa forma, infringi a lei pra ajudar a salvar uma vida, quem sabe mesmo a vida de um homofóbico. Muitos de nós [gays] já fizemos isso, já mentimos para doar sangue, ja escondemos parte dos nossos "eus", porque apesar da medida legal nos proibir de executar a doação, nós não nos sentimos justos em não doar - vai contra os princípios morais de muitos de nós -, o que é, no mínimo, uma antítese.

Pode soar cruel defender a não doação de sangue por parte de homossexuais, mas precisamos que fique explícito, gritante, que a nossa falta de contribuição faz falta. Precisamos impactar e aparecer nas estatítsicas de alguma forma que nos caracterize como cidadãos essenciais. Afinal, de qualquer forma há pessoas morrendo: gays, não seguros por parte de uma legislação falha e preconceituosa, e gente que precisa de sangue e virtualmente não pode o receber de homossexuais. É apenas uma questão de quem deve morrer primeiro.

2008-08-23T14:53:00.000-07:00

I hate weekends. I don't know why I still wait for it to come all week long.
I don't get to rest at all, I just get more bored than never. Bored and sad.
"What the hell is wrong with me?"
I keep asking this question and somehow I detect its not supposed to be happening this way, like if a conspiracy were going on.
Oh my God I can't fucking breathe properly anymore. I need to find another word for scary.
Am I mentally challenged or something? It would be very mean and disapoing that life strikes to be this way.
I am affraid to find out if I'm really going crazy or if life's actually a bitch, a disapointing sad waste of life.
Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, fucking shit. It's not anger anymore. It's despair.
How can someone go through all this and still be faithful and optimistic in the end?
I know that there are people in much MUCH worse conditions out there, but I don't wanna take them as references to live my creepy life satisfied and affraid of losing everything i have. I wanna take my shots, not regret in the future.
How do great people, you know, those who "change the world" in every way, how do they take risks and know what they want? It sounds not even challenging, but impossible to me.
I'm just realizing how superficial I've been in my last posts, and I just make such a big deal out of it. I'm ashamed of myself. Maybe, in the end, I'm just another illuded child.

2008-08-20T22:29:00.000-07:00

Renato Russo

2008-07-26T23:35:00.000-07:00

Song for the moment: Violet Hill - Coldplay.

Have you ever felt like if you were too far away from achieving your dreams, your destiny?
Like if you had chosen the wrong way at some point of your existence and kept moving for a while believing you were in the right direction, but then you suddenly realize how mistaken you've been?
I have.
There's a quote in portuguese that says "even though nobody can go back on time and make a new beggining, everybody can begin now and make a new outcome". I guess I do believe in that. But I'm also starting to believe that the achievements i would've gotten by taking the right decisions when it was time will probably never happen through another way. After all, nobody can guarantee that "the new outcome" is going to be as good as or even better than the desired outcome.
It's sad and makes me feel not taken care of, not protected.
Right now I'm feeling so random, so ordinary, so attached to a life that does not belong to me. Many posts ago I mentioned about the discrepancy between my body and my soul. Everything around seems so surreal and nightmare-like. The emptiness, the shinelessness of the fake stars of the sky of everybody else's universe... Somehow I know I'm definetly not supposed to be here. What should I do??
And why in the world do I always keep a fake smile on my face when I want to cry out loud? What the hell am I fearing?
.
.
.
Yeah, listening to Coldplay has always made me over reflexive. I'll take my ass to bed now, denatured readers. "When you feel so tired but you just can't sleep"

PS: Usually when i start writing about something, i develop my subject related conceptions during the writing process and not before it, as i imagine the good writers might do.

2008-07-10T01:25:00.000-07:00

Sinceramente eu já nao sei dizer se estou assim tao beyond da maioria das pessoas ou se eu (e)s(t)ou tao inflexivel ao ponto de estar cego às ideias alheias e já estar envenenado pelo meu ego. Ironicamente, pensar sobre isso faz de mim ao mesmo tempo humilde (por pôr em cheque os meus proprios valores ao questionar a situaçao) e pretencioso (por me enxergar como humilde e por ter o meu self como referência, atraves do qual chego a considerar a teoria da conspiraçao para tentar explicar o caos intelectoéticomoral que tenho experienciado).
Ultimamente tenho pensado muito sobre dissimulaçao, manipulaçao, vingança e todas essas coisas que poderiam me caracterizar como um sociopata psicotico se não fosse a minha real intençao de agir atraves destes comportamentos. Elaborando o que quero dizer, from what I've experienced so far, na idade adulta raras pessoas apresentam-se dispostas, conscientemente preparadas, para querer mudar/transcender/reavaliar "valores"/quebrar paradigmas utilizando-se da boa vontade ou do aprendizado pós-erro ou pós-derrota, porque aparentemente isso fere a ideia de livre arbitrio que muitos têm ou mesmo o orgulho pessoal da maioria. Posto de outro modo, aceitar voluntariamente a mudança, o novo, mesmo após a constatação de autenticidade, automaticamente faz com que contestemos o nosso sábio ego e vejamos o nosso "eu anterior" com desprezo ou vergonha (nao sei ao certo) tornando então a superação menos válida que a manutençao do orgulho ou pelo menos mais trabalhosa.
Atraves desta perspectiva, agir dissimuladamente surge como uma técnica indiscutivelmente inteligente e que saudável se com propositos essencialmente bons!
Partindo do pressuposto de que muito dificilmente você conseguirá fazer com que alguém mude sua posição sobre um determinado assunto que envolve conceitos complexos - e isto é um fato! -, e você tendo convicção sobre sua posição (o deve ser bem determinado!), é mais sabio que você utilize-se de técnicas "moralmente controversas e inusitadas" para conquistar o público alvo, fazê-lo alterar suas percepções de acordo com o que você julga correto, porque independentemente da nossa vontade o mundo está constantemente nesta guerra de idéias, e nada mais justo que cada um de nós que a toda hora somos submetidos às ideias forjadas, conquistemos o nosso espaço e passemos a jogar com os dados do sucesso.

PS: o final épico foi sem intenção... parece livro de auto ajuda!

2008-07-08T00:36:00.000-07:00

Estou postando o video de alguns documentarios que vi e achei interessante, so pra amenizar o clima... Eles apresentam alguns pontos de vista interessantes, mas claro que ao ver é necessario moderação. Soon I'll come up with another "post-cabeça", so, beloved readers, enjoy while it's time! E alguem comente por favor?

2008-07-07T07:27:00.000-07:00

Just a random day in my random life.
Fui dormir hoje às 4 da manhã, acordei as 7:30. Pensei que a consulta com o psiquiatra era às 10, mas de ultima hora vi na agenda que era às 9. Corri até lá e deu tempo. Antes não tivesse dado... Saí de lá em um misto de desapontamento & desesperança.
Sentado naquela cadeira, eu apenas observava todo o meu desgosto se materializando na minha frente - as frases batidas, o senso comum, o impronunciável, a pseudo-qualidade, o desapontamento, a tentativa de me surpreender tentando me "desvendar", o tratamento proposto, a comercialização da piada, as metáforas, o meu rosto ardendo e o meu corpo magro tremendo... Apenas agradeci, prometi ligar para marcar uma proxima consulta e saí rindo da minha própria desgraça! "Nunca mais" - pensei.
Como se fosse celebrar a ocasião de ter oficialmente atingido o fundo do poço com tanta suavidade, me dirigi à Bookstore&Coffeehaus da cidade e lá fingi procurar por um livro específico quando na verdade tudo que eu queria era prolongar o meu tempo fora de casa e aproveitar o clima e o ambiente cult. Anotei alguns livros e seus respectivos preços na agenda, mesmo sabendo que não irei comprá-los - adoro ler mas não compro livros por alguma razão.
Lá havia tanta coisa interessante, tanto conhecimento, tanta arte, tanto investimento. Um certo livro me chamou muito a atenção e então eu o selecionei para junto da pilha dos livros-que-nunca-irei-comprar, me dirigi a uma mesa, e pedi por um suco de hortelã com abacaxi. Bebi o suco pela metade pra não deixar a impressão de que estava morrendo de sede e só estava lá afim de ler sem precisar comprar. Fiquei folheando e lendo passagens do tal livro - Deus, um delírio -, e por um momento eu senti uma raiva sutil, porém intensa, de toda a sociedade envenenada pela inércia da ignorância e do medo, pela falta de coragem e pelo poder de falsos heróis. Foi uma raiva sincera e silenciosa que quase me fez chorar, mas há tempos desisti de me emocionar.
Reservei um livro para quinta-feira, mas mesmo que eu tivesse cash não iria até la despender.
Cheguei em casa, e todos estavam brigando. Sem ser notado subi para o quarto e comecei a escrever este post. O dia está lindo lá fora, a brisa está fresca e as pessoas sorrindo... Mas eu sei que nada mudou dentro de mim de verdade. Ah, se eu soubesse das coisas 3 anos atrás; se eu soubesse de que nada é pra sempre ou faz o menor sentido...

2008-07-04T21:32:00.000-07:00

Escrevo e apago. Reedito. Salvo como rascunho.
Está na ponta da língua, mas de alguma forma estranha eu nao consigo racionalizar as mensagens, tampouco interligá-las para que, quando em texto, elas se façam entendidas.
Mas é como na Mecânica: o impulso é o mais difícil - daí vem a inércia e tudo fica mais fácil.
Hoje estive relendo o meu blog. Li todos os posts na tentativa de avaliar o meu auto-progresso e tentar me conhecer melhor, como tantas pessoas dizem-se capazes de fazer, e principalmente identificar os meus acertos e erros, mas eu absolutamente não faço a menor ideia do que tem acontecido. Parece que nem fui eu que vivi tudo aquilo. Bizarro!
Imagino se eu tenho algum bug cerebral ou pulei algum update durante a gestação visto que ao avaliar meus posts tive a impressao de que tudo aconteceu aleatoriamente, como se eu tivesse pego cada post de uma caixa de sorteio. Sera que sou eu ou a vida não faz o menor sentido MESMO?
PS: Psiquiatra na segunda. Como exatamente eu poderia pedir socorro pra ele sem depois ter que vestir uma camisa de força ou sofrer uma lobotomia?

2008-07-04T12:39:00.000-07:00

Gostaria que, todas aquelas pessoas que já tenham opiniões desenvolvidas sobre assuntos referentes à homossexualidade, considerassem o texto a seguir para então manifestarem-se à respeito, deixando seus comentários – devidamente justificados e embasados, claro – e tendo o cuidado de evitar termos ou idéias que caracterizem o preconceito.
Acredito que muitos cidadãos sul-rio-grandenses desconheçam o fato de o estado do Rio Grande do Sul, desde 2004, ser o único estado brasileiro onde uniões civis de casais do mesmo sexo estão legalizadas, o que representa um grande passo no sentido dos direitos iguais para os homossexuais.
Como se sabe, as principais organizações mundias de saúde há decadas, não mais classificam o comportamento homossexual como anormal, perversivo ou mesmo como distúrbio. A psicologia também está estritamente desautorizada e ainda posiciona-se contra técnicas de conversão de homossexuais em heterossexuais.
A grande parte dos países europeus – Noruega, Finlandia, Suécia, Inglaterra, Alemanha, França, Espanha, Escócia, Irlanda do Norte, Dinamarca, Suiça, Islandia, Holanda, Bélgica, Luxemburgo, entre outros – assim como o Canadá, África do Sul, Buenos Aires, Uruguay, Colômbia e 3 estados dos EUA (Califórnia, Iowa e Massachusetts) há tempos reconhecem e efetuam legalmente uniões civis homoafetivas, sendo que em alguns destes países os casamentos entre pessoas do mesmo sexo também podem ser realizados. Vale dizer que um dos objetivos previstos na Cosntituição da União Européia é o de os estados integrantes mostrarem-se favoráveis e suportivos aos grupos minoritarios, nos quais os homossexuais - muito menos lá do que aqui no Brasil! - mostram-se inseridos. Ser homossexual nestes países, hoje, surgeria como uma realidade distante, quase mesmo surreal, para milhões de cidadãos mundo a fora, os quais certamente teriam suas expectativas de sucesso na vida e contribuição social muito aumentadas se tivessem o apoio legal e social dos países onde vivem.
A análise sob tal perspectiva mostra que o nosso estado, mais uma vez, coloca-se a frente dos demais estados brasileiros, não só procurando imergir nas tendências éticas e sociológicas do mundo desenvolvido, mas sobretudo reconhecer que os homossexuais neste estado devem viver sob as condições menos preconceituosas possíveis. Entretando, está claro que há ainda muito a ser feito, como a aprovação da lei que criminaliza a homofobia (preconceito contra homossexuais) e políticas de conscientização da sociedade sobre orientação sexual.
É evidente que muitos cidadãos do Rio Grande do Sul discordem da decisão tomada pelo Estado, utilizando-se de idéias religiosas para justificarem-se e/ou ainda afirmando serem tais uniões um reverso e uma afronta à entidade familiar. Mas é importante lembrar que, apesar de cada um de nós estarmos inseridos em um contexto social, religioso e cultural, todos nós, cidadãos, temos o dever de evoluírmos enquanto seres humanos, procurando assimilar e talvez elaborar novos entendimentos sobre tudo aquilo que simplesmente temos aceitado em nossas vidas, muitas vezes forjadamente. Em outras palavras, desenvolva seu senso critico, aprenda a ver situações e atitudes atraves de outros angulos, afinal, como meu pai sempre diz “ponto de vista é a vista a partir de um ponto”. Entenda o que é ser homossexual, e por mais que você tenha estereotipado esta figura, permita-se ir um pouco além de muitos e ao menos tentar entender que o amor mantém sua essência nas mais diversas formas de amar.
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Decepcionado. E muito. Não porque bastante gente não concorda com a união de homossexuais ou não consegue enxergar a normalidade da orientação sexual em questão - afinal é essencial que pessoas concordem e discordem sobre um determinado fato para que se fomente o senso critico das pessoas. Na verdade estou decepcionado/surpreso/incredulo diante de tantos suinos bipedes que parecem insistir em ignorar argumentos contrarios, mostrando-se infelxiveis nas suas opiniões referentes ao assunto, sendo portanto IGNORANTES, a pior sub-espécie dos Burros.
Ao publicar este texto em uma comunidade do orkut com elevado numero de participantes, pedi para que muitos destes mantivessem um nivel aceitavel de EDUCAÇÃO (visivelmente este é outro termo que muitos ainda desconhecem) para sustentar seus argumentos. Deve ter sido muito a ser pedido, aparentemente. Ao ler a resposta de algumas pessoas, i couldn't help but wonder se elas imaginam que há todo um universo academico distribuido ao redor do mundo, no qual se realizam pesquisas, eventos, análises e coletas de informação atraves de toda uma metodologia cientifica baseada na ética (outro conceito que deve surgir como bastante abstrato, acredito!) que, através dos seus milhares de resultados divulgados anualmente, nos mais diversos meios de comunicação disponíveis, inclusive no Brasil, configuram a HOMOSSEXUALIDADE como NORMAL. Tenho uma leve impressão de que não, nem de longe estas pessoas imaginam isso, ou pelo menos preferem afogarem-se nos seus oceanos particulares de ignorância & preconceito, uma vez que que todas elas são heterossexuais, e portanto maioria, e acham-se no direito de apresentarem (imporem) seus pontos de vista sem ao menos os racionalizar. Afinal, é no cérebro destas pessoas que a verdade absoluta e imutavel se encontra!
Quem são estas pessoas que não honram a estrutura que possuem dentro da cabeça e mesmo assim querem tomar partido de alguma coisa?
Em um tom desafiador, pedi para que tentassem ao menos SER COERENTES, porque o que é ANORMAL de verdade é não ser. E acrescentei que, em caso de dúvida, para que consultassem os seus psiquiatras ou um livro de patologia médica na biblioteca mais próxima de casa.

É inacreditavel, no sentido literal do termo, a incapacidade de interpretação de alguns seres "humanos". Bom, na verdade isto associado às opiniões fundamentadas em definições ultrapassadas, controversas ou ainda limitadas a determinadas crenças. O objetivo-chave de eu ter escrito sobre este assunto é (ou era) o de estimular aquelas pessoas que vêem a conduta e a persona homossexual através de estereótipos a reverem estes conceitos e darem-se o direito de acrescentar algo novo e positivo em suas vidas. EVOLUIREM. TRANSCENDEREM. Que fique claro que não preciso que ninguem ACEITE que a homossexualidade é correta, porque ela é, independentemente de lei ou religião qualquer, mas seria interessante se aqueles que não seguissem essa linha de raciocinio tentassem ao menos se explicar atraves de ideias inteligiveis. Ainda que ao final da discussão não tenham mudado de idéia, teriam pelo menos se esforçado para chegar la e ter aprendido a RESPEITAR e entender a amplitude da homossexualidade; enxergar que "ser homossexual" não se limita à atração sexual, mas também se estende ao campo afetivo e às vontades fundamentais que, acredito eu, todo ser humano tem - inclusive o de constituir uma familia.
Todos os mesmos jumentos ignorantes insistiam no nivel baixo de argumento e, cegos pela "sabedoria", começaram a articularem-se atraves de trocadilhos. Imaginem as perolas!!
Pedi para que deixassem de lado, pelo amor de Deus, essas associações metafóricas e analógicas para se justificarem, porque isso só refletia a falta de estimulo intelectual ("burrice", para que fique claro) pela qual eles mesmos eram culpados. E quanto aos nososs amiguinhos que se diziam apenas contra a adoção por casais homossexuais, porque "a criança sofreria preconceito na escola por parte dos coleguinhas e dos outros pais", falei para repensarem sobre o que escreviam, porque tal afirmação indica que o problema então NÃO É DOS CASAIS DE HOMOSSEXUAIS, E SIM DO PRECONCEITO POR PARTE DA COMUNIDADE HETEROSSEXUAL E DA SOCIEDADE INTOLERENTE E PREOCONCEITUOSA.

2008-06-12T08:54:00.000-07:00

The impression I always had that my life is pointless is still there.
Like if I had spent all my energy looking for something that has never been there for me. Like if nothing that have ever happened to me had a real purpose. All random stuff... All fake!
Life strikes to me so artificial and... yeah, artificial defines it well I guess.
Am I the only one thinking like that?
Are you all people part of my dream - better saying "nightmare" instead - in charge of getting me illuded, just to waste me inside?
I feel overrated and unappreciated at the same time. It would be way too philosophical to elaborate it here, but anyway... I just feel like that. Period.
The old sensation of having my time running and me not being able to do anything with it (anything valuable) just make things worse to me. I have forgotten how to take the first step, how to look up and restart my life, clean the mess and move on. Time is all i get now and still I have no energy left to rebuild my dreams or even picture myself happy in the future. What happened to me? Who am I?

2008-06-10T03:37:00.002-07:00

Que clima perfeito... Dia frio e ensolarado, araucárias nuas e cinzentas, neblina nas montanhas, orvalho, fumacinha saindo da boca, roupas pesadas. Como eu amo esse lugar, e como é bom estar em casa.
Eu realmente entendo a Carrie quando ela chega em Paris e perguntam se ela é Americana. Ela responde "New Yorker".
Aliás, o que define um lugar um país? Wikipédia diz: "Um país, de uma forma geral, é um território social, política, cultural e geograficamente delimitado".
Então, sendo o país Brasil um lugar tão grande e tão diverso geografica, cultura, politica e socialmente, porque continua sendo este um único país? Porque sociedades tão distintas em quase todos os aspectos são submetidas à um único governo federal?
Tudo bem que existem ainda os governos estaduais e municipais, mas estes têm sua política intrinsicamente ligada ao governo federal.
Cada lugar, cada país, deve atender ao seu povo de forma especial, correspondente, para que haja o mínimo de injustiça e ignorância na forma de governo. De outra forma, certas sociedades, culturas e politicas sempre irão se sobressair, dominar, em detrimento de outras culturas, sociedades e politicas minoritárias (que não erradas, mas correspondentes ao seu povo).
Por isso, particularmente, eu nao acredito em um Brasil único. Eu não acredito que o Brasil atual venha a ser um grande país dominante, estável e influenciador. Atualmente, somos um país de proporçoes continentais, demograficamente desocupado e, assim como ocorre com a economia, concentrado. O governo federal parece ignorar a disparidade das centenas de brasis: ao mesmo tempo em que temos cidades e estados com índice de desenvolvimento maior que alguns países europeus, temos regiões quase tão miseráveis como a África. Como diria Renato Russo, "Que país é este?"
No sul do Brasil, os movimentos separatistas existentes são vistos como racistas e intolerantes, ignorantes. Realmente não são. São, em sua maioria, compostos por pessoas esclarecidas e regionalistas, que vêem os seus estados como grandes potenciais desperdiçados, importantes lugares culturais e históricos que estão sendo aniquilados por um governo generalista (e por isso ignorante) e ineficiente. Não se trata da origem das pessoas. Por aqui também temos negros, índios, chineses, japoneses... Nada tem a ver com "raça" (conceito já ultrapassado), mas sim com singularidades culturais, historicas, sociais que caracterizariam um país de fato, um lugar com caracteristicas sociais, historicas, economicas e políticas semelhantes, que se subemtidos a um poder especifico e direcionado, tornariam o lugar rico, ainda mais, em muitos aspectos.

2008-05-03T07:03:00.000-07:00

D r e a m i n g

2008-05-01T16:39:00.000-07:00

"You have taken my guns away
And put me into the battlefield
You have made cry and hurt
And I've become breathless "

G. Packer

2008-04-17T13:42:00.000-07:00

Estou com vontade de soltar os cachorros. Mas como ja dizia o meu biscoito da sorte, "a paciencia eh a mae da sabedoria". E como eu li um livrinho bem leve esses tempos, estou aplicando o que eu aprendi na vida real... Vamos ver como eu me saio (^^)
De qualquer forma, a necessidade de postar algo venenoso urge, e entao, so pra nao perder o costume, estou escrevendo esse post. However, veneno puro mesmo, so depois de maio :D Counting down, bitches! Back to the civilization soon... I hope!

Bom, começando pela vontade de vomitar que estou sentindo hoje. Lembram das pessoas feias, burras e com excesso de autoestima? Bingo! Elas voltaram mais fortes do que nunca, assumindo varios tipos de corpos pseudocelomados por aqui... Porque nao da pra chamar a estrutura acima do pescoço destas pessoas de cabeça de verdade. De fato esses seres precisariam de uma classificação biologica especifica, mas isto nao vem ao caso. Como esses seres se multiplicam tao rapido... São piores que bacterias, e quando voce ve ja estao em todo lugar, como macacos adestrados... Medo.
Ta, time is up now. Gotta go. Miss you Bloggie :)

2008-02-17T05:29:00.000-08:00

Estou com muito medo da vida. Muito medo. Não exatamente de enfrentá-la (apesar do que isso também), e sim do que realmente ela pode ser.
Às vezes me parece tão claro que a vida na verdade não tem sentido algum, não tem nenhum objetivo e que não há nenhum responsável por ela e nem por nós. E se isso for verdade, estou perdendo um tempo precioso quando penso sobre isso. E eu penso muito sobre isso!
Eu não entendo tanta coisa e simplesmente não consigo engolir a tal "fé", que eu ouso descrever como o aceitamento incondicional e indireto de todo esse caos mundial que pode ser tão facilmente visto hoje, que geralmente é sustentado pela idéia de que isso tudo é fruto dos deuses e demônios ou ainda do destino. Me recuso. Sou sincero comigo mesmo, já que não preciso me enganar - eu sou o meu único advogado. Não estou dizendo que tudo isso é mentira, mas que se isso for verdade faltam provas que por direito universal teriam de ser me apresentadas. Afinal, que Deus privilegiaria a ignorância em detrimento da busca pelo entendimento???
Eu penso que se Deus quisesse que nós acreditássemos nEle, ele nos deixaria saber disso, no mínimo. Assim poderíamos de fato nos agarrar não em uma probabilidade, mas em uma certeza! Aí sim poderiamos ser submetido a um possível julgamento justo. Então o conceito de livre-arbítrio afinal faria algum sentido.
Eu tento imaginar o que leva as pessoas religiosas a ter certeza da existência de Deus... Será a sensação da presença dEle (que injustamente eu não teria)? Ou será tudo isso lógico e provado (e eu que ainda não entendi)?
Eu quero acreditar em uma força maior, preciso disso! É infinitamente mais reconfortante considerar essa possibilidade. Acontece que eu não quero que esse conforto, essa paz, seja uma desculpa para acreditar nEle, e que ocupe o lugar da verdadeira verdade.
(Verdade. Essa eu sei que existe...)
Foi com esse ponto de vista que iniciei esse post. O medo de a vida ser um acaso cósmico, um acerto perfeito de organização atômica, molecular, sistêmica. Apesar de muita coisa apontar o contrário (que tudo não é mero acaso), ainda tudo não passa de possibilidades, pelo menos para mim. E eu não procuro por possibilidades, procuro por uma única certeza, seja ela qual for.
Preciso parar de perder o tempo preciso da minha vida e aprender a vive-la, com ou sem Deus.

2008-02-02T20:25:00.000-08:00

Gente feia com excesso de auto-estima & gente burra motivada

Deixe-me limpar o veneno da minha boca, porque está pingando no teclado e o que eu tenho pra escrever é muito, muito importante.
As pessoas chatas, burras e feias do meu pentagono social (porque circulo é tão non-fashion) resolveram tirar a semana para tornar a minha vida só um pouquinho mais estressante.
Assassinato não é bem a palavra certa... Talvez tortura seja o termo mais adequado para designar a minha vontade nestes dias.
Estou cheio de perguntas sobre elas - pessoas chatas burras e feias - e espero um dia entender o que passa pela cabeça desse povo de intelecto intacto (literalmente, desestimulado) e descobrir se a impressão que eu tenho de que elas tem uma pedra no lugar do cérebro se confirma.
Quero dizer: o que leva uma pessoa feia e/ou burra galantear (verbo horrivel para pessoas horriveis) descaradamente e caipirosamente ridiculamente outra pessoa cuja realidade é exatamente oposta? Denovo: Porque pessoas que ja sao feias, e que ainda "se dao ao trabalho" de serem burras, acham que cortejar uma pessoa-quase-de-outra-espécie-humana com cantadas (que já é uma coisa brega) péssimas (pior ainda) surtirá o efeito desejado???????? O que leva tais pessoas a se auto-iludirem a tal ponto? Será que é justamente por causa da burrice delas e, então, do circulo vicioso (olha o circulo aí) que se forma (pessoas burras fazem coisas burras sem saber e conseguem ser ainda mais burras, and so on...)? Socorro!
Não estou dizendo que sou lindo e inteligente, mas eu tenho consciencia da situação em que me encontro. Eu sei das minhas virtudes e defeitos e também das minhas possibilidades no mercado humano. Ou pelo menos acho que sei... Morro de medo de ser mais um burro iludido, alguém literalmente SEM NOÇÃO!
Eu desenvolvi ao longo da minha vida um óóódio (by Christian Pior) de gente que vive em função de regras de livro de auto-ajuda. Não posso, não posso, não posso mais ouvir provérbios, regras, passos da felicidade, do amor e do sucesso e muito menos frases com conceitos vagos dessa gente que deve ler livro do tipo "frases de gente célebre" no banheiro. O que acontece é que muitas vezes essas pessoas nem mesmo sabem o que as frases-pseudo-conselhos que elas mesmo dizem querem dizer!!! Eu não consigo deixar de lançar um olhar de desespero quando presencio algo do tipo, e tenho que me segurar pra não voar no pescoço dessa gente IGNORANTE! Ignorante = alguém burro que nem ao menos tenta mudar a sua situação, pior que gente burra, que é burra porque não sabe!
Quando eu tento desesperadamente manter uma conversa simples, e falo dos meus problemas que claramente não pedem por conselhos - afinal são problemas e não enigmas - sempre tem aquele/aquela colega que vem com aquelas frases pré-elaboradas e batidas do tipo "Eu te entendo, mas como dizem (sempre como dizem, arghhhhhh): cada macaco no seu galho". A vontade que eu tenho de dizer é "enfia o galho no rabo do macaco e faz sexo oral nele sua desmiolada! Pegue fogo e se suicide com uma faca nas costas antes de falar bosta".
O que sobra nessas pessoas é auto-estima, e o que falta nelas é competência. Se esssa pessoas que são burras soubessem que são tão burras, elas seriam infelizes e essa é a conclusão mais racional que eu consigo chegar aqui com os meus botões...

2008-01-25T12:26:00.000-08:00

As vezes eu posso jurar que entendo as razões das minhas crises de pânico. Eu quase tenho certeza de que talvez essa seja a forma que a minha mente encontrou de mostrar para o meu coração que eu ainda estou vivo e que ainda me restam emoções e sensações - ainda que elas sejam medo, ansiedade, despersonalização, estresse, pânico.
A teoria é que eu sou tão internalizado e reservado emocionalmente que o meu coração deve ter se convencido de que se expressar ou reagir às emoções seja perturbador e ruim. Então, minha mente se obriga a articular outros mecanismos de escape para tanta coisa presa dentro de mim. E é aí que surgem as crises.

Eu estou longe de ser um drama-king - mesmo que possivelmente eu pareça ser um, justamente pelo conteúdo das minhas publicações. Na verdade o drama está em falta na minha vida, e a apatia sempre presente me ajuda em muitas situações, como escrever sobre coisas abstratas, tais como sensações e impressões, por exemplo. E nem importa se o assunto que eu vá discorrer seja eu mesmo. Funciona como se eu automaticamente me transportasse para outro plano, com uma visão de fora da minha vida, e admirasse, apenas admirasse (no sentido de observar), o que se passa ao meu redor, quase como aqueles filmes cujas historias se apresentam sob diversos pontos de vista. Não se faz necessário o uso de valores para os meus textos, já que eu escrevo apenas a apresentação dos fatos, pragmatizando inclusive as minhas pseudo-emoções. É como quando estudamos na escola os assuntos de mecânica, em física. Cinemática: descrever os movimentos sem se preocupar com as forças; "Assunto do meu texto": descrever a situação e pragmatizar mesmo os sentimentos, sem se preocupar com a essência.
Eu imagino que seja quase isso que passa pela cabeça de um psicopata. Mas como eu sinto medo dessa apatia toda e às vezes até consigo deixar cair uma lágrima, eu posso me excluir desse grupo.
Para escrever sobre qualquer coisa, eu introduzo e desenvolvo o assunto através do resgate da minha mente sobre tudo que eu já vi, ouvi e li sobre aquilo e, condensando essas informações e interligando-as, posso então concluir algo que faça algum sentido pelo menos pra mim. Evito pesquisar ou me inspirar, porque eu sinto que a originalidade da idéia se dissolve. Pura ignorância minha, eu sei... Mas eu prefiro assim.
Eu ja li em algum lugar que a atriz americana Winona Rider alegou que sofre de despersonalização e que isso a ajuda a atuar. Faz muito sentido. Quando você fica imparcial às suas emoções, fica muito mais facil interpretar e fingir naturalidade, fingir ser "um deles", assumir uma posição que não a real, escrever sobre o vento. Parece um dom, mas é um castigo na verdade, porque apesar de ser possivel ler a linguagem corporal alheia, estudar o comportamento das pessoas e copia-las com perfeição (para espanto dos espectadores), os despersonalizados não entendem o porque dessas reações e desses comportamentos, e isso os fazem sentir-se vazios, mortos, como se não conseguissem aproveitar a vida, como se fossem um produto humano falsificado, que parecem mas não são humanos. Sim, é bizarro. Acho que ninguém entenderá o que eu escrevi aqui, mas não importa. Eu entendo o que eu quis dizer e deve haver alguém que me entenda também perdido por aí.

Vou ficar sem computador por 4 meses, então acho que vou utilizar o velho e bom diario :-) Vamos ver quanto tempo eu aguento. Façam suas apostas!

2008-01-20T01:58:00.000-08:00

Não sei como às vezes consigo esquecer como é bom escrever aqui. Não é preguiça e também não enjoei do blog. Não é bem ansiedade, mas parece. E meu corpo já se mostra reativo ao meu coração pesado e minha cabeça desorganizada. Falando em ansiedade, ela já está nas alturas e já tive várias crises de pânico desde que escrevi aqui pela ulitma vez.

Vou escrever despreocupado com a estética textual e fodam-se os erros de concordância.
Eu logo viverei uma nova fase da minha vida louca, mas tudo que eu gostaria nesse inicio de ano é um pouco de paz, de rotina, descanso e noites (ou dias) tranquilas de sono para recuperar as minhas energias. São tantas coisas que eu tenho que processar que eu entrei em colapso mental, não consigo mais digerir nenhuma emoção e tudo isso está gritando na minha pele... Eu me sinto velho, estou 6 Kg abaixo do meu peso ideal (IMC 17) e nem fome eu sinto... Sinto fisgadas no coração e toda vez que eu levanto da cama sinto que vou desmaiar. Só tenho sono, mas quando durmo eu acordo em pânico. Que irônico. Não tenho mais paciencia pra ler um livro, nem mesmo pra ler dinamicamente uma reportagem de revista. Não acho o que fazer na internet e mesmo assim gasto horas do meu dia em frente ao pc vendo o desempenho dos downloads, lendo noticias bizarras e assistindo Sex & the city. E também não consigo mais expressar o que eu sinto, por isso nao tenho escrito. Comecei muitas vezes, mas apago tudo depois.

Vou esclarecer melhor a situação atual: iniciarei o curso de fisioterapia (que, francamente, não me interessa muito), e isso não só significa que vai consumir um precioso tempo de preparação pro vestibular de medicina mas também que eu vou ter que ficar aqui até Julho! Aiai... Estou desesperado, mas não estou em posição de escolher nada agora. Provavelmente vou ficar sem computador denovo e vou morar num bairro pobre de estudantes.
"Que decadência". Olha onde eu fui parar. Quem diria... Me embrulha o estomago (sério!) saber que vou ter que ingerir a agua desse lugar por mais 5 meses e ter de sair nessas ruas violentas vendo esse povo feio (parece gente que só aparece em pesadelo).

Aaaaaaaaargh, porque o universo nao colabora e me manda pro noroeste da alemanha ou pra serra gaúcha ou devolta pro Japão? Ou, se for pra ser extremista, pra porra do norte da siberia, numa cabana que tenha acesso a internet e densidade demográfica de menos de 1 hab/km²?

Ontem eu estava lavando a louça e como eu tenho alucinações quando estou realizando uma tarefa sozinho, eu comecei a pensar e conversar com sei-lá-quem sobre as hipoteses do proposito da vida. Por algum momento, eu senti uma raiva imensa de Deus, porque se ele criou os problemas na vida da gente (teoricamente com seus respectivos propósitos), como ele pode ser tão cretino, com o perdão da palavra, de não nos deixar saber disso? Quer dizer... Por que pelo menos não deixar claro se tudo tem (ou não) propósito? Afinal, a gente teria alguma razão pra decidir continuar vivendo ou pular de um penhasco! Eu vejo tanta desgraça e injustiça ao meu redor que eu NÃO CONSIGO ACREDITAR NELE! Me desculpe se você existe, Deus, não é que eu não queira, mas EU NAO CONSIGO acreditar em você. Pronto. Falei. Vou queimar no inferno agora? Seria o auge da hipocrisia divina e eu nem teria advogado, talvez só o diabo que parece diferir de Deus apenas no sentido da sinceridade: o diabo deixa claro seus objetivos.

Eu não sei se estou sendo iludido por uma conspiração mundial, uma espécia de Big Brother à la 1984, para nao acreditar em Deus e acabar sendo julgado no apocalipse ( que Barroco), ou se a escolaridade é inversamente proporcional à religião de fato.
(Preciso admitir que tenho medo do google).

Esse sim é um post que ninguém vai querer ler. Ainda bem. Me arrependo tanto de ter divulgado ele. Vou dormir...

2008-01-07T09:58:00.000-08:00

S y n e s t h e s i a

PS: passei em 1° lugar em FISIO na Unipê!

2008-01-02T05:25:00.000-08:00

Life. It's just a beautiful lie.

Foda-se que é ano novo.
As coisas acontecem ao acaso, independentemente da nossa vontade. Não existe porra de segredo nenhum e o universo não conspira a favor e nem contra ninguem. A vida é um acidente. Vida é o breve momento entre a primeira inspiração e a última expiração. Não há nada de espiritual, filosófico, metafísico ou sobrenatural na essência dessa palavra.
Não importa se você foi bom ou ruim, se sua vida foi sofrida ou regada a luxo do começo ao fim. Ninguém liga, colega. Duvida? Olhe o caos mascarado ao seu redor então. Num contexto ideal da humanidade (leia-se irreal), o que interessaria de verdade seria a contribuição das ciências exatas e bioloógicas práticas, para o avanço tecnológico. Entao seria uma vida melhor quantitativamente e qualitativamente.
É triste, mas tristeza é só uma combinação química que age no nosso corpo também.
Tristeza, amor, ódio, medo, raiva, saudade, piedade, carinho, etc., são convenções biológicas que se estabeleceram ao longo da evolução humana por tentativa e erro, adaptações. Algumas exceções, como disturbios mentais de ordem organica, má formação, desiquilibrio químico, etc., respondem por quase 100% da crueldade irracional que pode ser vista hoje em dia com muita frequencia em paises pouco desenvolvidos como o Brasil - e pensar que tudo isso seria incomparavelmente melhorado se nossa sociedade priorizasse as ciencias em detrimento da religião, já que teriamos uma melhora considerável na medicina... Aliás, nos paises desenvolvidos, a crueldade é restrita a extremistas religiosos, fundamentalistas, ou gente com os tais distúrbios.
E quem iria cuidar da nossa alma? E Deus? E os nossos sentimentos?
Alma não existe, e se Deus não existe alguém daria um jeito de inventar ele na hora do desespero ou como mecanismo de fuga. Não sei se Deus existe. Eu só sei que se ele existe, o que temos elaborado na nossa consciencia de Deus não está nem perto do que ele deve ser.
Sejamos espertos e nos aproveitemos da vida da melhor forma possivel. Os fins justificam os meios.
A vida é uma mentira deliciosa, como um sonho. Nós queremos acreditar nela, é viciante. Mas uma mentira, ainda que contada por todo mundo, continua sendo uma mentira.

2007-12-25T15:26:00.000-08:00

E chegou a hora de fazer o balanço do meu ano. Eu tenho feito isso nos ultimos anos e percebi que sempre termino o ano com a sensação de ter perdido a guerra. Talvez essa sensação seja fruto do meu caráter psicogenético, mas de fato eu não passei no vestibular novamente, não me sinto feliz e não produzi/contribui/realizei nada de importante durante o ano inteiro, excetuando-se a continuidade deste blog. Patético. Tem sido a mesma história contada de diferentes maneiras. Estou muito decepcionado comigo mesmo, e não sou só eu. Eu teria muitas desculpas coerentes pra tudo isso, mas hoje eu quero focar primordialmente os resultados, sem perder muito tempo com desculpas e acusações - não que eu ache que isso seja uma atitude típica de perdedor, nope.
Analiticamente, é interessante que as cagadas de 2007 aconteceram da metade do ano pra cá. Problemas com os caipiras com quem eu morei em Sta Maria, mudança inesperada pra Paraíba (não o fato da mudança e nem tanto o lugar pra onde eu vim, mas as consequencias de tudo isso), problema de saúde com o meu pai, sonhos interrompidos e muito desgaste emocional... Claro que aconteceram coisas muito legais tambem, pois morei num lugar tão diferente que mais me parece outro país, conheci lugares e pessoas maravilhosas e desenvolvi meu intelecto mais inteligentemente. Lastly (and mainly), para o bem ou para o mal eu me dei conta de que eu estou desperdiçando o meu potencial e a minha energia. Na verdade, "inconscientemente", é claro que eu já tinha me dado conta disso, mas precisei levar alguns sustos sérios para me dar conta da ausência relativa de momentos felizes na vida, sendo essa tão cliché como eu tenho a impressão de que ela é.
De qualquer forma, a tradição diz que na passagem do ano velho para o ano novo a gente deve desejar as coisas com o coração, e, bom, sendo assim eu tenho muito a desejar:
Eu desejo uma cirurgia plastica no meu nariz e um lifting facial, aumentar os meus lábios e fazer implantes e jaquetas nos meus dentes, além de ter o meu cabelo e pele tratado com o que a medicina estética oferece de melhor.
Eu desejo ser milionário, mas rico mesmo. Eu desejo aproveitar o ano de 2008 viajando para os melhores destinos desse planeta, porque viajar é o que eu mais amo na minha vida. Quero conhecer muita gente interessante, experienciar situações que me tornem um ser humano melhor e mais sábio, com novas perspecitvas desenvolvidas sobre a vida.
Eu desejo que 2008 seja bastante desafiador, de modo que eu volte a me sentir vivo como há tempos não me sinto.
Desejo ter fé e vontade, acreditar nas pessoas, aliviar o meu coração e ser alguém de quem os meus pais também possam se orgulhar.
Eu desejo ter muita saúde física, para superar os limites físicos que me forem apresentados, e mental, para aproveitar todos os meus desejos profundamente, sem perder o precioso tempo com paranóias e filosofia barata.
E eu desejo que os escritores do livro "O Segredo" realmente estejam certos. Peça, acredite e receba... Que baita ironia, tchê!

E para finalizar o provável último post do ano, um conto.
Eu só espero que quem quer que seja você, ao ler esse conto, tenha alguma bagagem intelectual nas catracas da cabeça e entenda a mensagem do texto!

Um poderoso feiticeiro, querendo destruir um reino, deitou uma poção mágica no poço onde todos os seus habitantantes bebiam. Quem bebesse daquela água ficaria louco.Na manhã seguinte, a população inteira bebeu, e todos enlouqueceram menos o rei, que tinha um poço só para si e para a sua família, onde o feiticeiro não conseguia entrar. Preocupado, ele tentou controlar a população com uma série de medidas de segurança e saúde pública; mas os polícias e inspectores tinham bebido a água envenenada e acharam um absurdo as decisões do rei, resolvendo não as respeitar de modo nenhum.Quando os habitantes daquele reino tiveram conhecimento dos decretos, ficaram convencidos de que o soberano enlouquecera e agora escrevia coisas sem sentido. Aos gritos, foram até ao castelo e exigiram que renunciasse.Desesperado, o rei prontificou-se a deixar o trono mas a rainha impediu-o, dizendo: «Vamos agora até à fonte e beberemos também. Assim, ficamos iguais a eles».E assim foi feito: o rei e a rainha beberam a água da loucura e começaram a dizer coisas sem sentido. Na mesma hora, os seus súbitos arrependeram-se: agora que o rei mostrava tanta sabedoria, porque não deixá-lo a governar o país? E assim o país continuou em paz, embora os seus habitantes se comportassem de maneira muito diferente da dos seus vizinhos. E o rei pôde governar até ao final dos seus dias."

"Feliz Ano Novo! Happy New Year! あけましておめでとう!

"Destruction leads to a very rough road, but it also breeds creation" RHCP

Guilherme.

2007-12-15T19:43:00.000-08:00

Eu gosto de divagar sobre sentimentos sem nome, sensações estranhas e assuntos obscuros. Eu sou uma pessoa bem estranha, até. Despersonalização, catalepsia projetiva, estados de consciência auto-induzíveis, sensações que duram um milésimo de segundo e que depois ocupam meus pensamentos pelo resto do dia... Às vezes eu não me reconheço no espelho. Eu vejo aquele corpo, a estrutura muscular daquele rosto, os sinais do tempo na pele, a textura e o brilho do cabelo, e não consigo me identificar com tudo aquilo, não me sinto aquela pessoa. Eu juro que já me assustei muito com essa impressão, de tanto ficar me induzindo a pensar sobre isso. Já li em algum lugar que isso tem a ver com despersonalização. No dia-a-dia eu também nao me sinto como alguem com o meu corpo, sei lá. Eu sinto que na realidade (seja lá o que for isso) eu sou diferente, porque quando estou conversando com alguém, por exemplo, de certa forma eu assumo outro tamanho, meus dentes estão completos na boca quando sorrio, meus olhos são maiores e mais claros, mais expressivos e até a voz que eu escuto é outra. Será que você entende o que eu quero dizer? Aliás, quando estou falando e "realizo" que estou falando com aquela voz, perco até o rumo da conversa, esqueço o que queria dizer. Também odeio muito ver filmagens minhas e falar no microfone, pois quando eu estou vendo aquelas imagens que mostrando que sou aquela pessoa, eu sinto vontade de sumir, quebrar a televisão, porque eu não me sinto aquele alguém das imagens com aquela linguagem corporal e com aquela voz nada-a-ver-comigo. Não que eu não goste do que eu esteja vendo, isso não importa e não tem nada a ver... Eu só tenho medo e odeio nao ser quem eu sinto ser por dentro. A minha alma e o meu corpo são incompatíeis. Talvez isso tudo seja fruto de tanta porcaria comercial infurnada na minha cabeça, talvez... Who knows... Outra das minhas estranhezas é que, de vez em quando eu estou por aí, em algum lugar diferente, e sinto o cheiro de alguma coisa que me lembra alguma outra coisa, boa ou ruim, do meu passado. A exemplo da parte de roupas de inverno do meu novo guarda-roupa do meu quarto daqui que cheira ao meu primeiro quarto no Japão. Esses dias eu fui procurar alguma coisa lá e eu senti o aroma caracteristico do me quarto do japão. Eu fiquei cheirando meu guarda roupa como um cachorro durante uns 10 minutos, porque enquanto eu fazia isso, conseguia me lembrar claramente das coisas que eu passei naquele quarto, dos meus estados de espirito, de como eu me sentia, como se eu estivesse revivendo certas situações no Japão... É muito estranho.Sinto saudades de quando nada de tão complexo passava pela minha mente, de quando eu me sentia normal (eu nem sabia que anormal existia), de quando eu pensava que tudo era pra sempre...

2007-12-14T02:35:00.000-08:00

The bittersweet.

Posso parecer o defensor dos sete pecados capitais. Já disse que sou um grande humanista (logo, pecadista) e ja citei em algum poema por aí que os sete pecados capitais são o que fazem me sentir vivo, e também questionei a denominação de pecado para tais sentimentos/sensações - luxuria, inveja, ira, gula, preguiça, avareza, vaidade - já que, na verdade, não existe maior pecado do que privar-se de sentir-se vivo, segundo o meu ponto de vista. Não vou ficar resgatando aqui idéias já concluídas porque vai procrastinar demais o que eu tenho a escrever e eu sempre acabo esquecendo, e fica reduntande também... Eu me entendo...
Imagino que o antônimo de ignorância, essencialmente (ou não literalmente), é a inveja. Enquanto a primeira é a fonte de discórdia, do impulso vazio, a inveja é essencial para despertar as pessoas do contentamento, do conformismo. Todos temos inveja de "alguens". Quando já somos/estamos suficientes para nós mesmos, a inveja dissimuladamente nos desafia a superar uma outra pessoa a fim de que haja progresso, acumulação de conhecimento, experiências . Isso é o que contribui para a humanidade: progresso, conhecimento, experiência, desejo de sermos melhores. Sem nos darmos conta que estamos evoluindo através da inveja, corremos atrás do prejuizo e tentamos ser melhores aos olhos do mundo, e, "cegamente", aos nossos próprios olhos. Portanto, eu vejo a inveja como a energia motriz humana.
Claro que muitos passam a vida inteira tentando provar que são melhores em detrimento de outras pessoas, depreciando as qualidades da pessoa invejada para se sentirem melhores. Mas isso não é inveja, é burrice sem tamanho! Vai contra todos os princípios de alguém que busca o poder. Há uma cordilheira entre sentir-se melhor e ser melhor. "Desejo é desejo, o Sol não pode queimar e nem as ondas carregar..."

Com inveja,

Guilherme.

2007-12-10T06:09:00.000-08:00

Hoje eu estava lendo a nova Veja, que tem como reportagem de capa os cem anos da imigração japonesa no Brasil. Ficou difícil conter as lágrimas aqui na biblioteca do colégio. Vendo os rostos quase familiares daquelas pessoas, lendo suas histórias comoventes, me lembrei da sensação de estar no Japão denovo, um lugar tão íntimo pra mim. É onde eu me sinto em casa, de alguma maneira. Eu nunca poderei me esquecer das minhas viagens com os meus pais japoneses (museus, festivais, templo, cidades, casas de parentes) e da vida tipicamente cultural que tive o privilegiado prazer, durante um ano, de levar. "Foi como um sonho", minha colega de intercâmbio canadense me disse (sobre como seria a sensação de o intercâmbio ter terminado), quando tinha acabado de retornar ao seu país ao término do intercâmbio. Eu também nao vejo outra maneira de descrever o sentimento de que tudo isso passou, que não estou mais em Niigata morando com aquelas pessoas maravilhosas. Foi como um sonho. É nostálgico, sem dúvida. Mas vai além disso: é uma mistura de agradecimento profundo com uma dor de perda, tudo isso expoenciado pela impressão de não ter aproveitado o suficiente (arrependimento, talvez). Quem sabe seja muita informação para quem nunca experienciou algo semelhante, mas o ponto é que não importa o que aconteça, meus doze meses no Japão foram os meses mais felizes da minha vida, e tudo que eu gostaria é voltar pra lá e ter uma vida plena e segura, organizada e descomplicada, feliz.
Não me sinto no direito de dizer o que vou dizer, porque sei da minha condição cultural, limitações linguisticas e tudo mais, mas eu me sinto japonês, e também me sinto estrangeiro em meu próprio país de origem. Sou japonês de coração, e é isso o que importa. Sou japones independentemente de não ter em minhas raízes (pelo menos as próximas) o sangue nipônico. Alguns chamam isso de contra-choque cultural. Eu, de aprendizado.

"Shiawase ha itsumo jibun no kokoro ga kimeru"
Pra buscar a felicidade eu sempre sigo o meu coração.

Saudades, Japão!

2007-12-06T04:24:00.000-08:00

Eu acho que o que mais me assusta quanto à morte não é o acontecimento em si - realmente não. Claro que eu teria medo de morrer esquartejado, queimado, esmagado, afogado, essas coisas... É que eu estava aqui lendo a SUPER desse mes (adoro), mais precisamente na parte de tecnologia, e uma das reportagens era sobre como seria o mundo em 2017. Nada a ver com a morte. E é exatamente isso. O propósito de quase tudo que existe hoje no meu mundo ( e que não por acaso é também o mundo da grande maioria das pessoas que eu conheço) é fazer-nos esquecer dela, da impiedosa ceifadora de vidas... Moda, tecnologia, culinária, arte. Tudo resumido em afastar a morte das nossas cabeças, preencher os nossos tempos vagos com sonhos e vícios de modo que, ao menos nestes momentos, a gente possa ser feliz e se sentir vivo.
Pensar em não fazer parte do futuro high-tech, quando cirurgia plástica poderá ser feita em qualquer clinica de esquina, em não conhecer a patagonia, o himalaia e a nova zelândia e em não possuir o mais novo produto da apple, tudo isso é o que realmente me assusta. Ainda que possa parecer assim, tão superficial, é real. Eu preciso fazer parte do futuro, quero prestigiar a humanidade com suas eras e revoluções, mesmo as guerras. Eu sou um grande humanista.
Estranho, mas talvez seja toda essa inércia ansiosa que me carrega através das atualizações, tendências e planos construidos sobre possibilidades o que tem me feito sentir-me tão "sem vida". Consome tudo, inclusive o meu presente...

"Il faut être absolument moderne"
Arthur Rimbaud

Guilherme.

2007-11-28T04:12:00.000-08:00

Implodindo.
Estou me sentindo em ruínas. Improdutivo, incapaz, cansado mentalmente, paranóico e doente. Me esqueci de como é ser normal. Sinto que estou afundando cada vez mais, e, por mais que eu tente retornar à superfície, eu não sei mais o caminho de volta, como nos pesadelos em que se tenta, inutilmente, correr do cachorro raivoso. É como se eu tivesse sido encoberto por uma avalenche e perdido o senso de gravidade para saber em que direção eu deveria cavar para poder respirar. Estou exausto, com dores e sintomas tão subjetivos que fica difícil até de encontrar 'matching results" no Google. Deixe-me fazer mais claro: há quase dois anos eu comecei a sentir algumas coisas estranhas, que vêm evoluindo desde então. Eu ainda estava no Japão, comecei a me sentir estranho, fora do mundo real, como se estivesse em um sonho (ou pesadelo). Consultei médicos, fiz exames e o diagnóstico foi sindrome do panico. Tudo fazia sentido, visto que eu estava longe de casa pela primeira vez, nao tinha fluencia na lingua ainda, choque cultural... Passei a tomar antidepressivos só que os efeitos colaterais foram tão intensos que tive que abandonar o tratamento com as drogas. Fiz terapia, passei a conviver melhor com os sintomas - alguns deles até melhoraram. O fato é que esses sintomas nunca foram embora, e, aliás, evoluiram e continuam a evoluir. Tremores que no começo eu sentia de vez em quando na hora de dormir passaram para espasmos a cada minuto. Não importa a hora do dia, meu nivel de stress, o que eu tenha comido, se dormi, nada disso! Partes do meu corpo continuam a se mover involuntariamente, sinto tremores até na língua. Às vezes, como hoje, por exemplo, tenho certas crises de tremores: algum dedo meu começa a tremer e fica assim por 4 dias, depois pára. Assim já aconteceu com meu lábio, meu corpo, algum musculo da perna...
Aí tem os zumbios. Uns apitos insuportáveis nos meus ouvidos, que me deixam surdo temporariamente e que muito provavelmente já tenham causado alguma perda de audição. Assim como os tremores, eles independem do meu estado emocional ou físico - acontecem do nada! É horrível... Antes eu tinha um por mes, agora eu tenho tido todo dia, a toda hora. Também estou tendo falta de ar, insonia, taquicardia e bradicardia... Sinto o peito apertado, falta de fôlego, sono demais... Choque na ponta dos dedos (isso mais recentemente), amortecimento em partes do corpo, perda de noção de tempo. Eu já estou tão desesperado e com medo do que possa ser tudo isso que alterno entre vontade de correr para o médico e vontade de dormir pra esquecer tudo isso. Eu não sou hipocondríaco! Eu sinto tudo isso e sei que isso não é normal. Eu falo isso com os meus pais e eles ignoram a possibilidade de ser qualquer coisa, dizem que é frescura minha. Eu insisto que preciso ir ao médico e peço pra que eles marquem uma consulta mas eles nunca o fazem, sempre subestimam tudo que eu falo e afirmam que eu sou fresco.
Sinto que estou apagando aos poucos, me desconectando da vida. Sem drama, mas minha capacidade intelectual e motora vem sendo reduzida, e nada do que eu tentei até agora conseguiu mudar isso.
Se ao menos eu conseguisse dormir em paz...

2007-11-25T08:24:00.000-08:00

Pára tudo.
Acho que fui bem no vestibular, aqueles hauhau
Do nada (que fase...)
Assim, não fui "oh como eu fui bem, meu Deus, eu sou um gênio". Não... Fui "bem", sabe?
Melhor do que eu poderia imaginar...
Howevaaa, foi soh prova do primeiro ano, amanha tem a do segundo. Se eu atingir o ponto de corte eu farei a ultima em dezembro. Milagres acontecem.
Estou lendo o "Diário de Anne Frank, edição definitiva (com os diários a,b e c + comentários).
Quando eu for para Amsterdam novamente, certamente verei aquele lugar com outros olhos.
A história de Anne Frank é quase inacreditável - os diários dela fora e dentro do seu esconderijo, sua vida, seus sentimentos. Tudo real! Tão linda e tão triste... Não tem como definir o que sinto quando leio o livro, pois sei como tudo acaba, mas eu me recuso a acreditar que o final (que na real não é um final) acaba daquele jeito. É comovente. Eu choro, eu rio, eu releio páginas inteiras pelo simples prazer de reviver os dias daquela garota. Também releio pra não chegar perto do final tão rápido...
Eu necessito da versão em inglês (não é a original, ja que ela escreveu os diários em neerlandês, mas o sentido das traduções deve ser bem melhor).
É isso, vou dormir agora, mas não antes de ler mais algumas paginas de Anne Frank.
Ciao!

2007-11-24T18:39:00.000-08:00

Ah, eu quero uma vida simples
no alto da montanha
tomar chá quente no inverno
vendo nevar la fora
e cortar lenha pra lareira
aquecer meu coração
quero dormir no sofá
enrolado no cobertor
vendo filme de chorar
sem me preocupar
em encontrar meu grande amor
na minha casa nao quero espelho
pra me esquecer de mim mesmo
nao me lembrar de mais nada
do que ja fui ou quis ser
nao precisarei de respostas
se eu ignorar as perguntas
dormirei tranquilo, acordarei sem planos
sem deus ou diabo, sem medo da lei
então deixarei de apenas existir
e passarei a viver.

Guiherme Packer.

2007-11-01T10:50:00.000-07:00

Não sei você, mas tenho a impressão de que publicar notas pessoais por aí - ou aqui -na web, pra quem quiser e puder ler, eh tão pointless... De certa forma é uma burrice, porque qualquer pessoa terá acesso ao que você escreve e poder a te persuadir de alguma forma. Eu sei, eu sei... Eu tenho mania de perseguição. E o que eu estou fazendo aqui, não é mesmo? Bem, considere você que eu, sabendo disso tudo, seleciono bem o que eu escrevo aqui. Mentira minha, é tudo verdade, pode acreditar... (meu Deus, que confusão!). Detalhe: menos de 100 visitas nesse blog até hoje - contando as minhas hahaha! Contudo, como nunca foi o propósio de divulgar minhas divagações de cunho pessoal e sim rabiscar em algum lugar certos flashes da minha mente insana, estou contente. Feliz até.
Depois continuo aqui (tenho que levar minha sobrinha na piscina)

2007-11-01T04:06:00.000-07:00

Eu estabeleço limites muito altos para mim mesmo
Poucas vezes consigo alcançá-los.
Normalmente não alcanço nem os mais baixos.
Eu vivo de observar o mundo a partir do meu coração
Este, combinado com a minha mente fantasiosa
Perco horas e minutos pensando, olhando...
Aproveitando a sensação do momento.
Transgreção, tempo, nostalgia, saudades
A despersonalização presente sorve minha juventude...
Eu, preso em mim, me esqueci de como se acorda
Ansiedade, panico, zumbidos e espasmos.
Calma. Tudo passou. Quero descansar.
Finjo não ter acontecido.
Sugiro ignorar o medo de ter medo.
Aos 20 estou assim. Aos 20 sou assim...
Os valores perdem os seus valores. Seus preços despencam.
As virtudes, essas eu não sei se sequer tive
Talvez sejam elas os meus pecados,
Porque só com eles me sinto vivo:
Preguiça, inveja, luxúria, ira, vaidade, gula, talvez avareza...
Então existe maior virtude que dar-se o direito de viver?
E existe maior pecado do que privar-se de viver?
O universo é assim mesmo, paradoxal e ilusório
Sou fruto do meio e essas são as minhas impressões.

2007-08-21T15:27:00.000-07:00

Meu Deus...
Nao vou nem comentar a gap entre um post e outro aqui.
Estou em João Pessoa. Há quase um mês! Cheguei dia 26 do mes passado, hoje é 21 de agosto...
Quem diria! Cascavel - Japão - Europa - Santa Cruz do Sul (RS) - Santa Maria (RS) - João Pessoa - PB... Tudo isso em 2 anos... Que roteiro.
Me sinto em intercâmbio novamente. Minha familia está mais louca ainda, ninguém se suporta mais... Eu não me suporto, pra falar a verdade. Crises.
Estou com vinte anos, nem acredito... Isso me apavora.
Tantos problemas que anos atras eu pensava q teria resolvido e ainda estao protagonizando minha vida, como minha Orientação Sexual. Me sinto péssimo em relação a isso.
Quem sou eu, hein, hein???
Nao tenho animo pra estudar, nao me sinto mais inteligente... Estou esquecendo do japonês, nao estou me esforçando no cursinho muito (é duro admitir), me sinto burro e ignorante... Que saco.
Faltam (falta? acho q eh so o faz que NÃO flexiona) 3 meses pro vestibular e soh agora estou me dando conta... Eu sou um afetado, cabeça-dura. Sou esperto, não inteligente. Pensei hoje em desistir de Medicina e tentar outro curso menos concorrido, ainda que nesses eu tambem nao passaria talvez! Eu fui mto mal na prova da UFPEL que fiz mes passado, me desanimei... Agora com a mudança estou perdido nos conteudos, tenho q estudar coisas novas e ler alguns livros. Aii... Ao mesmo tempo q tento controlar minha ansiedade, tudo parece estar em ritmo acelerado... Estou perdido dentro de mim mesmo.
Eu quero voltar pro Japão, ou Europa... viajar, conhecer novas pessoas...
Paradoxal mas parece que a vida eh curta pra tudo q eu quero estudar, conhecer... E ao mesmo tempo nao consigo sair do lugar... Como se eu nao soubesse por onde começar!
Meu pior pecado capital eh a inveja eu acho, ou a preguiça... ou vaidade?
Deixei cair meu ipod, acho q ele esta com problemas.. Nao consigo conservar nada do q tenho inteiro... Odeio isso em mim.. ipod, oculos de sol, camera... celular... pq sou assim?
Vou dormir, sei la... Se eu acordar cedo talvez estude mais ou fique mais disposto amanha.
Vivendo um dia de cada vez. Vou estudar o que der pra estudar, nao acredito que seja possivel tudo que eu gostaria no começo do ano mas agora shouganai ne!
Falando nisso, o Akihito, intercambista japones da ufsm vem me visitar terça q vem, dia 28... So quero ver o meu medo de trazer visitas pra ca... Nem sei o q mostrar pra ele, eu e minha grande boca!

Whatever, tudo passa... Infelizmente.

2006-11-11T01:20:00.000-08:00

O Pensador

Há tempos queria um espaço digital onde eu pudesse ser mais emotivo, detoxificar a alma e, talvez, desenvolver uma nova perspectiva da minha vida. Eu gosto de escrever sobre coisas abstratas, sentimentos sem nome e sobretudo sobre mim. Certamente preciso estar inspirado para traduzir (sim, traduzir!) minhas ideias em palavras, ou ainda estar experienciando algo que me motive a fazer isso, o que talvez seja bastante relevante na freqüência das publicações aqui.
Titulei o blog Kangaeru Hito, que vem da lingua japonesa e significa "O Pensador". Não há projetos de divulgação desse blog, nem para amigos ou parentes, já que foge da minha proposta de fundação do blog. De qualquer modo, você que está lendo isso aqui e quiser compartilhar suas impressões sobre meus textos pode comentar à vontade.
Meu nome é Guiherme Rodrigues, tenho 19 anos e estou morando em Santa Cruz do Sul, RS, há 3 meses. Antes disso fazia intercâmbio cultural no Japão, através do Rotary International. Ano que vem devo me mudar para Santa Maria, também no RS, para estudar num curso pré-vestibular direcionado para medicina. Enquanto vivo essa fase indefinível de contra choque cultural, reservo-me no direito de "dar um tempo" a tudo na minha vida. Sofro de um sintoma de ansiedade chamado despersonalização (ou desrealização) e tenho crises de pânico esporadicamente, fato o qual tem consumido a boa parte da energia que me mantém equilibrado emocionalmente. Acredito que o sintoma seja o foco dos capitulos iniciais do Kangaeru Hito, já que escrever é uma forma de me sentir "acordado" desse sonho "contínuo" e do desmembramento psicológico chamado despersonalização, o meu pesadelo. Ironicamente me sinto bem quando acordo!

Enfatizando o conceito de despersonalização

Imagine-se sentir-se sonhando quase que todo o tempo do seu dia, como se estivesse no "piloto automático", respondendo aos estímulos do meio meio que irracionalmente. Acrescente um medo terrível de morte iminente e o desejo de acordar manifestado em gritos abafados, olhos secos e apatia profunda. E, às vezes, a crise de pânico. Ainda que você nao sofra da despersonalização, é bem provável que você já tenha sentido isso em algum momento da sua vida. Como os dejà vu que são comuns a grande parte da população. Aliás, é bem nesse nível mesmo, pensando bem.

Depois continuo escrevendo nesse post mesmo, vou publicar mas depois venho aqui editar... =) 08,13 da manha de sabado. Tem rave hj! Nao to com mta vontade....